Desnudos al amanecer nos encontró la luna

Hoy es uno de esos días en los que una no para de darle vueltas a las cosas, esas cosas que debería haber olvidado ya. Por mucho tiempo que pase habrá momentos, que me revolverán sentimientos y me recordarán palabras, que nunca olvidaré. El problema no es que siga recordando, es que sigue doliendo.

Supongo que te acordarás de aquella noche, de cómo se me iluminó la cara cuando te vi y de cómo se apagó cuando cerraste aquella puerta, bueno no creo que lo vieras, pero yo sí. Yo vi como aparecías, llegaste como los tsunamis y arrasaste con todo. 

Esa mirada cómplice y a la vez desconocida, esa que dice todo pero que al mismo tiempo no dice nada, esa en la que veía algo más que mi reflejo.

¡Qué decir de tus abrazos! Calman tempestades, cosen corazones y rompen miedos. Nunca me he sentido más en casa que en tus brazos porque nuestros corazones no podían estar más cerca.

Esa sonrisa tímida que dejaba asomar tu lado más tierno y me hacía sentir eso en el pecho que jamás entenderás.

Si te hubieras visto con mis ojos entenderías todo.

Fue aquella noche cuando perdí todo, no te perdí a ti (que puede que también, no sé si aun te tenía) me perdí a mí.

Fue ese abrazo, esa caricia, ese lugar que nos transportaban al primer día, iba a ser el último.

No podría describir lo que sentí al acariciar tu torso desnudo, me abracé a ti como un koala, como un niño pequeño que encuentra protección en su madre.

Posé mi cabeza en tu pecho, escuché palpitar tu corazón, las lágrimas ya resbalaban mi mejilla.

Te vestiste, me dijiste adiós y cerraste la puerta. 

"nos quisimos tanto a ratos que dolía todo el tiempo"

Dicen que las palabras vuelan, las tuyas se me clavaron en el alma; también dicen que las personas que nos hacen daño nunca terminan con nosotros.

supongo que aquel tsunami hundió el barco

Ese tsunami me hizo más fuerte y me enseñó que no todas las personas a las que queremos permanecen en nuestra vida para siempre, que no hay que tener miedo pero que a veces las ganas decaen.

Y es que detrás de aquella ventana, de la nada, pasamos a ser todo.

Pero detrás de aquella puerta, de todo, pasamos a ser nada.

esto, que a ti te dará igual, a mí me duele

Aun así te pido que no dejes que el tsunami arrase con todo, después de un tsunami es posible recuperarse aunque nada vuelve a ser lo mismo.

Y por eso te recordaré siempre: porque un tsunami arrasa con todo. Aunque termine, lo vivido mientras duró permanece en la memoria para siempre.

Cambios III

Hoy me he levantado y me he dado cuenta de las cosas que han cambiado, el problema es que no han cambiado hoy, ni ayer, ni antes de ayer, cambiaron hace mucho tiempo. El otro problema es que he tardado demasiado tiempo en darme cuenta. El lado bueno es que me he dado cuenta. Estoy escribiendo como una niña pequeña y me echo a reír, a veces es bueno sacar ese niño que todos tenemos guardado dentro, pero creo que así no es la mejor forma...

Durante estos últimos meses han pasado demasiadas cosas, algunas buenas pero sobre todo malas, pero no porque no haya podido evitarlas, sino porque casi que las he buscado, a veces es bueno encontrarse con que la vida no te sonríe y que tienes que hacer frente a dificultades, es así como aprendes a luchar contra adversidades y hacerte más fuerte. Nunca me he considerado una chica con poca suerte (en cuanto a familia y oportunidades, a suerte de azar mala pero de verdad), a pesar de ello estos últimos meses en los que en teoría estaba dónde y cómo quería no me encontraba feliz, pero me he encontrado a mí misma que es más importante.

He aprendido a priorizar, pero todavía tengo que aprender a priorizar ciertas personas que no me dejan avanzar, creo que eso es lo más difícil de "ser mayor" (odio la expresión ser mayor, ni me considero mayor ahora ni lo haré con cincuenta años, tenemos que sentirnos jóvenes por dentro SIEMPRE).

Hoy me he levantado positiva y con ganas de empezar y luchar contra todo lo que he destruido estos últimos meses, eso que he destruido y que tanto me había costado construir en su día, siempre hay tiempo para cambiar y nunca es tarde.

Hoy he decidido recuperar la confianza en mí misma, luchar por mis sueños, por esas personas que quiero en mi vida y por esas que no quiero, también he decidido demostrar más lo que siento, no encerrarme tanto en mí misma, no ser tan egoísta, no ser tan negativa... he decidido tantas cosas que si antes las 24 horas del día se me quedaban cortas, ahora no sé qué va a ser de mí!!!

No me gusta escribir este tipo de pensamientos públicamente, y menos si están escritas tan mal, pero siento que a veces tengo que expresar lo que tengo dentro, es otra manera de desahogarse (una distinta a llorar jeje).

Espero sacar tiempo para escribir más a partir de ahora, cosas bonitas, reflexiones y pensamientos desde un punto de vista totalmente distinto al de hoy, porque lo de hoy no merece la pena comentarlo!

Hasta que termine exámenes me voy a volver un búho nocturno, así que me voy a seguir estudiando!

Cambios II

Ella ya no es la misma, lo notaste cuando os encontrasteis la última vez, algo cambió, fue ella, tú la cambiaste, pasó hace tiempo. Puede que mires atrás y te des cuenta de cómo fue todo, de qué fue todo pero quizá ya es demasiado tarde, al menos para ella, ha cambiado. Puede que el cambio no haya sido el mejor, puede que no estuvieras a su lado para ayudarla pero eso la ha hecho más fuerte le ha ayudado a ser más segura, a confiar más en sí misma. Todo volvió a empezar tras aquella noche que recordarás perfectamente, esa noche en la que los dos os perdisteis y nunca os volvisteis a encontrar, a lo mejor es al revés y realmente estabais perdidos y aquella noche es cuando os encontrasteis. Digo que volvió a empezar porque empezó aquella otra tarde frente a la ventana que supongo que tampoco habrás olvidado... ahora eso ya no importa.
Ella ha cambiado, ella lo nota, tú ahora lo sabes, a pesar de ello sigue sin ser capaz de cruzar la mirada y sentir un nudo en la garganta, tú lo sientes en el estómago, ¿qué os pasó? ¿Por qué? Y es que como dice Dani Martín "todo lo que nace se apaga", pero nunca se apagó, incluso ahora sigue encendio aunque sea demasiado tarde. Os hicisteis daño, mucho daño sin poder evitarlo, después de todo, después de tanto, además de los sentimientos de por medio, de las cicatrices y todavía heridas queda ese resentimiento que os hierve por dentro cada vez que cruzais una palabra, ¿por qué?

Punto y final

He puesto punto y final donde tú pusiste un punto, no es fácil, no quería, a veces hay que hacer aquello que uno no quiere. He decidido no seguir engañándome, hay cosas en la vida a las que es duro enfrentarse, esta es una de ellas quizás por la inmadurez, quizás porque tenemos que renunciar a lo que nos dice nuestro corazón para enfrentarnos a la realidad. Esa realidad era demasiado ideal, mi mente la idealizó; está claro que no todo es como imaginamos, muchas veces no vemos las cosas como realmente son, o en su defecto, no las queremos aceptar.

En realidad sabes que yo nunca he querido olvidarte pero las noches llorando en la cama se hacen largas… he decidido que tengo que dar el paso, un paso que cuesta, espero que merezca la pena porque no puedo más. Sabina tardó en aprender a olvidar 19 días y 500 noches, yo ya he pasado los 19 días pero solo 170 noches desde aquella noche, nuestra maldita noche, lo único que he conseguido es intentar concienciarme de que tengo que olvidarte, no he aprendido a hacerlo ni mucho he conseguido olvidarte. ¿Hay algún manual donde me enseñen a olvidarte? ¿Hay asociaciones tipo “alcohólicos anónimos” para corazones rotos por el primer amor?

Cuando te conocí nunca imaginé que te convertirías en alguien tan especial, nunca imaginé que te convertirías en mis pensamientos constantes y en mis letras. Tampoco imaginé que “mi primer amor” serías tú, ese alma inocente que llegó a mi vida así como por casualidad, nunca creemos que las cosas pasan hasta que realmente pasan, eso bien lo sabes.

A veces me miro al espejo cuando me resbalan las lágrimas y me las intento limpiar de la misma forma que lo hacías tú pero no funciona (-Se me ha corrido el rímel, ¿verdad? –Me da igual, a mí me gustas así), mi almohada tampoco sabe consolarme tan bien como lo hacía tu hombro, experiencia no les falta, cariño tampoco supongo que eras tú, eras especial. Cuando estoy tumbada en la cama pensando en ti y sonriendo por todo aquello termino llorando, no sé cómo lo hago, nunca imaginé que me sacarías tantas lágrimas, te voy a ser sincera, yo tampoco sabía que tenía tantas lágrimas para sacar. Sabes que lo pasé mal, que lo he pasado mal, ya no sé si sabes que lo sigo pasando mal; todas aquellas heridas que nos hicimos no están cerradas, la mayoría están abiertas, de momento tengo pocas cicatrices, espero que todas tus heridas estén cerradas ya. Sé que no soy la primera, tampoco seré la última pero es difícil, cuesta, duele… Es difícil decirle adiós a todo aquello, supongo que te acordarás de aquella primera sonrisa timidilla, de la primera caricia, bueno, y de aquella otra que te hizo más gracia cuando pusiste tu mano en mi pierna… ¡qué contarte del primer beso! No te diré nada de cuando se me escapó el inesperado “te quiero”… Desearía seguir repitiendo esos momentos a tu lado, tan inocentes e inesperados, tan cálidos, tan nuestros. Cada uno lo vivimos a nuestra manera, fuimos nuestro primer amor, para mí fuiste un descubrimiento inesperado, sorprendente, bonito e inolvidable.

Cambios I

Los cambios nunca fueron fáciles, es algo que oímos decir una y otra vez, yo diría que se ha convertido en aquello que ahora está de moda llamar clichés. Pero esto no siempre fue así, al menos para mí, nunca afronté los cambios como algo difícil, todo lo contrario, fueron una oportunidad para abrirme al mundo, aprender y ante todo crecer. Mentiría si dijera que nunca lo he pasado mal, pero si eso sucedió no fue por los cambios, eso también me hubiera pasado si me hubiera quedado en casa.
Creí en mi misma, creí que podría contra todo y ante todos, amor personal me parece que era lo que tenía por aquel entonces, lo perdí, sí, señores lo perdí, ¿alguien sabe por qué? Puede que estupidez humana, tan solo puede.
La vida trae consigo nuevos cambios, nuevas metas y nuevos destinos, frente a esto puedes elegir quedarte donde estás o coger el tren e ir hacia la aventura. Siempre he luchado por mis sueños y nunca dejaré de hacerlo aunque eso suponga empezar de cero (un cambio, ¿fácil o difícil?, depende diría yo).
Y es entonces cuando apareciste tú, bueno miento, fue en medio de mi caos. Yo creo que ya me había perdido, el amor personal ese todavía andaba ahí ahí, la confianza ya no estaba y del resto de cosas quedaba poquito, tras esa ventana estabas tú y qué decir, me enamoraste los dos lo sabemos. Fue un periodo difícil ese es mi resumen, le puedo añadir dolor, resentimiento, amor, cariño, distancia, ¿tú qué opinas? Bueno, no creo que coincidamos en el fondo del asunto a pesar de que lo superficial sea semejante. Tras guerras que parecían salidas del medievo donde una lanza venía tras ser lanzada otra ya no sabíamos ni qué hacer, yo ya había decidido marcharme, un poco lejos, los sueños hay que cumplirlos. ¿Todo esto para qué? Os estaréis preguntando. Fue poco más tarde, con la distancia, con la búsqueda de mí misma, empezó a aparecer el tan anhelado amor personal e incluso la confianza y esas cosillas, increíble, ¿verdad? Todavía ni yo misma doy crédito. Bueno pues ahí estábamos, ¡resulta que los cambios eran fáciles! Me lo dicen a mí, la experta en cambios, la que nunca lo había pasado mal por un cambio, la que presumía de ello, la que en ese momento lo estaba pasando peor que nadie por eso mismo, exacto: un cambio. Y también fue cuando me dijeron por primera vez que los cambios eran fáciles, no entendía nada. Me tenía que buscar a mí misma, sí ahí, lejos de mi casa (algo ya normal), lejos de mi gente (esa gente dispersa por el mundo como yo), lejos de mí (porque no sé dónde estoy).
Realmente no sé qué he venido a contar hoy aquí, se me han mezclado sentimientos y emociones, algún día habrá que hablar con claridad y buenas palabras de ellos, los cambios eso a lo que nos enfrentamos unos u otros con mayor o menor predisposición, persiguiendo o no aquello que queremos, por primera o quinta vez, con menor o mayor dolor, con ganas o no, se convierte en algo que nos hará ser nosotros mismos porque somos aquello por lo que pasamos.