sábado, 20 de mayo de 2017

Cómo te voy a decir que lo que hoy hace que nos odiemos es precisamente habernos querido tanto y tan mal sin que suene a despedida

@srtabebi

Personas

LIX

No jode la vida
ni joden los recuerdos.
Joden las personas.

@srtabebi

viernes, 19 de mayo de 2017

Adiós

¿Estamos preparados para decir adiós? Los estudios revelan que los perros no tienen noción del tiempo por lo que cuando su dueño se va de casa piensan que no van a volver. ¿Nosotros sabemos cuando decimos adiós por última vez? He dicho a tantas personas adiós por última vez sin saber que iba a ser la última que entre las manos y los pies me faltan dedos, tendría que haberme acostumbrado pero cada vez duele más. Creo que cada vez el dolor es más intenso porque me cuesta confiar en las personas y una vez que les cojo confianza y cariño es porque lo merecen y pienso que van a durar para siempre en mi vida, qué ilusa.
El sentimiento del adiós definitivo a una persona es difícil de describir, quizá porque no es único, varía de cada persona a la que se lo decimos. Un amigo, "aquel que iba a ser tu compañero de vida", esa niña que se sentaba a tu lado en clase, ese familiar al que solo viste un día cuando tenías 8 años, aquel que te saludaba todas las tardes de vuelta a casa educadamente, esa amiga que parecía eterna... Son tantos, imposible enumerarlos, improbable que cada uno no despierte un sentimiento, difícil no echar de menos algo de cada uno, absurdo recordarlo, increíble lo rápido que ha pasado, inviable ponerse en contacto con todos ellos.

¿Recuerdas aquel hola tímido a cada uno de ellos? Supongo que de algunos hará tanto tiempo que
será imposible. Para otros tendrás la memoria demasiado clara, los detalles demasiado frescos.

Ahora ponte a recordar un instante con cada uno de ellos. Estremecedor, ¿verdad? ¿Con cuál te quedas? ¿Puedes decidir? Yo me quedo con los momentos de aquellas personas que han decidido quedarse en mi vida y con los de aquellas que no pueden estar (queriendo estar), porque son esos momentos los que de verdad merecen la pena, los momentos en los que se invierte el tiempo y no se pierde.

Es momento de pensar en el adiós. En el instante que les dijiste adiós a esas personas, ¿sabías que iba a ser la última vez que tendrías la oportunidad de decírselo? Si lo sabías, ¿lo aprovechaste para despedirte con sinceridad? Si no lo sabías, ¿piensas que el tiempo con aquellas personas fue invertido o perdido?



P.D. Quien fuera un perro, su dueño siempre vuelve.

jueves, 18 de mayo de 2017

Desnudos al amanecer nos encontró la luna

Hoy es uno de esos días en los que una no para de darle vueltas a las cosas, esas cosas que debería haber olvidado ya. Por mucho tiempo que pase habrá momentos, que me revolverán sentimientos y me recordarán palabras, que nunca olvidaré. El problema no es que siga recordando, es que sigue doliendo.

Supongo que te acordarás de aquella noche, de cómo se me iluminó la cara cuando te vi y de cómo se apagó cuando cerraste aquella puerta, bueno no creo que lo vieras, pero yo sí. Yo vi como aparecías, llegaste como los tsunamis y arrasaste con todo. 

Esa mirada cómplice y a la vez desconocida, esa que dice todo pero que al mismo tiempo no dice nada, esa en la que veía algo más que mi reflejo.
¡Qué decir de tus abrazos! Calman tempestades, cosen corazones y rompen miedos. Nunca me he sentido más en casa que en tus brazos porque nuestros corazones no podían estar más cerca.
Esa sonrisa tímida que dejaba asomar tu lado más tierno y me hacía sentir eso en el pecho que jamás entenderás.
Si te hubieras visto con mis ojos entenderías todo.

Fue aquella noche cuando perdí todo, no te perdí a ti (que puede que también, no sé si aun te tenía) me perdí a mí.

Fue ese abrazo, esa caricia, ese lugar que nos transportaban al primer día, iba a ser el último.
No podría describir lo que sentí al acariciar tu torso desnudo, me abracé a ti como un koala, como un niño pequeño que encuentra protección en su madre.
Posé mi cabeza en tu pecho, escuché palpitar tu corazón, las lágrimas ya resbalaban mi mejilla.
Te vestiste, me dijiste adiós y cerraste la puerta. 

"nos quisimos tanto a ratos que dolía todo el tiempo"

Dicen que las palabras vuelan, las tuyas se me clavaron en el alma; también dicen que las personas que nos hacen daño nunca terminan con nosotros.

supongo que aquel tsunami hundió el barco

Ese tsunami me hizo más fuerte y me enseñó que no todas las personas a las que queremos permanecen en nuestra vida para siempre, que no hay que tener miedo pero que a veces las ganas decaen.

Y es que detrás de aquella ventana, de la nada, pasamos a ser todo.
Pero detrás de aquella puerta, de todo, pasamos a ser nada.

esto, que a ti te dará igual, a mí me duele

Aun así te pido que no dejes que el tsunami arrase con todo, después de un tsunami es posible recuperarse aunque nada vuelve a ser lo mismo.

Y por eso te recordaré siempre: porque un tsunami arrasa con todo. Aunque termine, lo vivido mientras duró permanece en la memoria para siempre.

miércoles, 17 de mayo de 2017

Cambios

Hoy me he levantado y me he dado cuenta de las cosas que han cambiado, el problema es que no han cambiado hoy, ni ayer, ni antes de ayer, cambiaron hace mucho tiempo. El otro problema es que he tardado demasiado tiempo en darme cuenta. El lado bueno es que me he dado cuenta. Estoy escribiendo como una niña pequeña y me echo a reír, a veces es bueno sacar ese niño que todos tenemos guardado dentro, pero creo que así no es la mejor forma...
Durante estos últimos meses han pasado demasiadas cosas, algunas buenas pero sobre todo malas, pero no porque no haya podido evitarlas, sino porque casi que las he buscado, a veces es bueno encontrarse con que la vida no te sonríe y que tienes que hacer frente a dificultades, es así como aprendes a luchar contra adversidades y hacerte más fuerte. Nunca me he considerado una chica con poca suerte (en cuanto a familia y oportunidades, a suerte de azar mala pero de verdad), a pesar de ello estos últimos meses en los que en teoría estaba dónde y cómo quería no me encontraba feliz, pero me he encontrado a mí misma que es más importante.
He aprendido a priorizar, pero todavía tengo que aprender a priorizar ciertas personas que no me dejan avanzar, creo que eso es lo más difícil de "ser mayor" (odio la expresión ser mayor, ni me considero mayor ahora ni lo haré con cincuenta años, tenemos que sentirnos jóvenes por dentro SIEMPRE).
Hoy me he levantado positiva y con ganas de empezar y luchar contra todo lo que he destruido estos últimos meses, eso que he destruido y que tanto me había costado construir en su día, siempre hay tiempo para cambiar y nunca es tarde.
Hoy he decidido recuperar la confianza en mí misma, luchar por mis sueños, por esas personas que quiero en mi vida y por esas que no quiero, también he decidido demostrar más lo que siento, no encerrarme tanto en mí misma, no ser tan egoísta, no ser tan negativa... he decidido tantas cosas que si antes las 24 horas del día se me quedaban cortas, ahora no sé qué va a ser de mí!!!
No me gusta escribir este tipo de pensamientos públicamente, y menos si están escritas tan mal, pero siento que a veces tengo que expresar lo que tengo dentro, es otra manera de desahogarse (una distinta a llorar jeje).
Espero sacar tiempo para escribir más a partir de ahora, cosas bonitas, reflexiones y pensamientos desde un punto de vista totalmente distinto al de hoy, porque lo de hoy no merece la pena comentarlo!
Hasta que termine exámenes me voy a volver un búho nocturno, así que me voy a seguir estudiando!